Sjúkraþjálfari á golfvellinum

Ung stúlka, nýútskrifuð sem sjúkraþjálfari var í heimsókn hjá vinkonu sinni hér á Reyðarfirði um daginn. Vinkonurnar eru báðar áhugasamir gofleikarar og ákváðu að spila nokkrar holur á nýja golfvellinum. Þegar sjúkraþjálfarinn slær af tí-inu, þá geigaði höggið all hressilega. Kúlan stefndi beint á fjóra menn sem voru að spila á næstu flöt

Kúlan lenti í einum mannanna og hann hrundi samstundis niður og veltist um af kvölum, með báðar hendur í klofinu á sér. Konan þusti til mannsins og byrjaði strax felmtri slegin að biðjast afsökunar á þessu slysaskoti.

„Leyfðu mér að hjálpa þér, ég er sjúkraþjálfari og ég get örugglega minnkað verkinn eitthvað“, sagði hún við manninn.

„Nei, nei“, segir maðurinn, „Ég hlýt að jafna mig á nokkrum mínútum“, en áfram lá hann þó á jörðinni í fósturstellingu, með báðar hendurnar í klofinu, greinilega mjög þjáður.

En stúlkan var ákveðin og að lokum leyfði maðurinn henni að hjálpa sér. Hún snéri manninum varlega á bakið og tók svo blíðlega í hendur hans og lagði þær með síðunum. Svo byrjaði hún að losa um beltið á buxunum hans og smeygði annari hendinni inn fyrir buxnastrenginn. Hún þreifaði rólega í kringum kynfæri mannsins og tók svo ofurlétt um punginn og nuddaði hann varlega. Maðurinn lyngdi aftur augunum og stundi.

  Eftir dágóða stund spurði hún: „Hvernig líður þér, ertu eitthvað að skána?

Maðurinn opnaði augun og sagði: „Þetta er alveg rosalega gott.... en golfkúlan fór í þumalinn og ég held að hann sé brotinn“.

Woods fékk 1,25 milljarða

Abott & Costello

Margir hafa séð hið óborganlega atriði hjá Abott og Costello  "Who´s on first"

Ef félagarnir væru með uppistand í dag, þá gæti atriði þeirra verið eitthvað þessu líkt:

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.  
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue 'W'.
COSTELLO: I'm going to click your blue 'w' if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on 'START'.............

 

Gamlingjar geta hugsað hratt

Gamall bóndi í Louisiana í Bandaríkjunum hafði átt bæ sinn í þó nokkur ár. Í bakgarðinum við bæinn hans var lítil tjörn. Hún var fullkomlega löguð sem sundlaug og með grynnri og dýpri enda.

Gamli maðurinn ákvað að láta gamlan draum rætast og flikkaði verulega upp á umhverfið við tjörnina Hann setti upp þriggja holu golfvöll í kring, kokteilborð og stóla á tjarnarbakkann og nokkur epla og ferskjutré til skrauts.

Kvöld eitt ákvað sá gamli að ganga að tjörninni sinni til að eiga þar notalega stund. Hann tók með sér járnfötu því hann ætlaði að grípa með sér nokkra ávexti af trjánum í leiðinni. Þegar hann nálgaðist tjörnina, heyrði hann nokkuð háværar raddir og hlátrasköll. Skyndilega stendur hann fyrir framan hóp af ungum stúlkum sem voru allsberar í tjörninni hans. Þær flýttu sér út í dýpri endan þegar þær sáu þann gamla.

Ein stúlknanna kallar til bóndans reiðilega: "Við komum ekki uppúr fyrr en þú ferð!"

Gamli maðurinn svaraði að bragði: "Ég kom ekki hingað til að horfa á ykkur synda hérna naktar... eða skipa ykkur að koma naktar upp úr tjörninni". Sá gamli sýndi þeim stálfötuna sem hann hafði meðferðis og sagði: " Ég kom til að gefa krókudílunum".

Sumir gamlingjar geta enn hugsað hratt.

Eskfirðingur, Norðfirðingur og Reyðfirðingur

Eskfirðingur, Norðfirðingur og Reyðfirðingur fóru í göngutúr til fjalla í Fjarðabyggð um daginn. Þetta var heitasti dagur sumarsins og þegar félagarnir komu að lítilli tjörn, ákváðu þeir að skella sér í tjörnina til að skola af sér svitann.

Þar sem þeir voru staddir á afskektum stað og ekki sála í nánd þá fóru þeir úr öllum fötum og svömluðu svo í svalandi tjörninni. Þegar þeir komu upp úr, lögðust þeir í lyngið á vatnsbakkanum og létu sólina þurrka sig.

Þegar þeir höfðu legið dálitla stund í blíðviðrinu, tóku þeir eftir því að töluvert var af berjum í kringum þá. Þeir fór þá á stjá og tíndu berin uppí sig eins og kindur á beit. Skyndilega verða þeir varir við hóp af konum sem eru á gangi rétt hjá þeim. Þar sem félagarnir voru komnir spottkorn frá fötum sínum, ákváðu þeir að leita skjóls á bak við hól sem var þar rétt hjá. Eskfirðingurinn og Norðfirðingurinn huldu kynfæri sín á hlaupunum, en Reyðfirðingurinn huldi andlit sitt.

Þegar konurnar voru farnar spurðu þeir tveir sem huldu kynfæri sín, Reyðfirðinginn, hvers vegna hann hefði hulið andlit sitt en ekki kynfærin.

Reyðfirðingurinn svaraði: "Ég veit ekki hvernig þetta er hjá ykkur, en á Reyðarfirði þekkist fólk á andlitinu."

Monica Lewinsky

This summer we celebrate a special birthday....

Monica Lewinsky turns 36. Can you believe it?

It seems like only yesterday she was crawling around the White House on her hands and knees,
putting everything in her mouth...

They grow up so fast, don't they

"She´s a Lady" er gamall Tom Jones slagari

Hversu klár er hægri fóturinn

 Nú situr þú við tölvuna þína og lest þetta.

Lyftu hægri fætinum og hreyfðu hann í hringi, réttsælis.

Sko þig, þetta gastu! Haltu áfram að snúa fætinum og lyftu nú hægri hendinni og teiknaðu töluna 6 út í loftið með fingrinum.

Nokkur óheppileg bílanöfn

Mazda LaPuta ( Á spænsku: "Hóran" )

Mitsubishi Pajero ( Á spænsku: "Runkarinn" )

Nissan Moco  ( Á spænsku: "Hor" )

Buick LaCrosse ( Á frönsku: "Unglingur að fróa sér" )

Opel Ascona ( Á spænsku: "Kynfæri kvenna" )

Honda Fitta ( Á norsku og sænsku: "Píka" )

 

Barrichello fljótastur á fyrstu æfingu í Valencia

Ég get staðfest þetta

An old man goes to the doctor and says "Dr., I don't know what's wrong
with me.  My dick is orange."
The  Dr. tells him to pull down his pants and let him take a look.  He
has no idea what is wrong so he asks the guy if he has recently painted
anything orange.
The old man said "No."
The Dr. thinks for a minute and then asks the guy if he has recently
been exposed to any chemicals at work.
The old man said "No, I'm retired."
The Dr. then asks the guy if he could have been working with any
chemicals in his garage.
The old man replied "No Dr., I told you, I'm retired.  All I do is sit
around all day, watch pornos and eat Cheetos...

Verðum hamingjusamari með aldrinum

Viagra nefúði

Samheitalyf Viagra á markað

Nokkrir grimmir brandarar

Q. What do a Rubix cube and a penis have in common?
A. The longer you play with them, the harder they get.

Q. What does an old woman have between her breasts that a young woman doesn't?
A. A navel.

Q. What is the difference between a woman and a washing machine?
A. You can bung your load in a washing machine and it won't call you a week later.

Q. Why did god create Adam before he created eve?
A. Because he didn't want anyone telling him how to make Adam.

Q. Why don't women wear watches?
A. There's a clock on the stove!

Q. What doesn't belong in this list : Meat, Eggs, Wife, Blowjob?
A. Blowjob: You can beat your meat, eggs and wife, but you can't beat a blowjob.

Q. Have you heard about the new super-sensitive condoms?
A. They hang around after the man leaves and talks to the woman.

Q. What's worse than getting raped by Jack the Ripper?
A. Getting fingered by Captain Hook.

Q. What do a walrus and Tupperware have in common?
A. They both like a tight seal.

Q. What did the two lesbian frogs say to each other?
A. WE DO TASTE LIKE CHICKEN!

Q. What did the banana say to the vibrator?
A. Why are you shaking she's going to eat me.

Q. What's the difference between love and herpes?
A. Love doesn't last forever.

Q. How do you make your girlfriend scream while having sex?
A. Call her and tell her.

Q. A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
A. The thief was spending less then his wife.

Q. Why do women have small feet?
A. So they can stand closer to the kitchen sink.

Q. Why do men die before their wives?
A. They want to.

Q. How do men sort out their laundry?
A. Filthy, and filthy but wearable..

Q. Why haven't they sent a woman to the moon yet?
A. It doesn't need cleaning.

Q. Why is a pap smear called a pap smear?
A. Because women wouldn't do them if they were called cunt scrapes.

Q. What's the difference between your paycheck and your cock?
A. You don't have to beg your wife to blow your paycheck!.

Q. What's the difference between a 40 year-old man, and a 40 year-old woman?
A. A 40 year-old woman dreams of having children, a 40 year-old man dreams of dating them.

Q. I married Miss Right.
A. I just didn't know her first name was "Always."

Q. How do you know when your cat's done cleaning himself?
A. He's smoking a cigarette.!

Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"

Q. How does a guy know if he has a high sperm count?
A. If the girl has to chew, before she swallows..

Q. Did you hear they came out with a new lesbian shoe?
A. They're called Dikes. They have an extra long tongue and only take one finger to get off!

Q. What's the difference between tampons and cowboy hats?
A. Cowboy hats are for ass holes.